Bouts d'Explosivo

Calme ta joie 65.88.178.10 (symantec). Va plutôt à la recherche de ceux qui font des virus.

un bout de Blog retrouvé grâce aux archives google, recomposé dans le désordre. Merci google. Des bons souvenirs, d'autres moins bons. il n'a pas vocation à être lu, sauf par certains. 

Danone est  un fabricant de yaourts qui a décidé, au  travers de ses publicités, de nous faire croire que ses produits sont quasi-indispensables à  notre bonne santé. Des médicaments. L'on éprouve presque de la culpabilité à  ne pas consommer son Actimel quotidien, quand on voit ces deux personnes d'un certain age préparer leur prochain voyage en Inde après avoir avalé leur dose.  On comprend qu'en cette période difficile ou la machine de propagande est en train d'expliquer aux pauvres fumeurs pourquoi ils vont crever jeunes, Danone ait souhaité nous faire croire que sa drogue à  lui, une dose par jour, au goulot, allait nous faire tenir plus longtemps. Il serait aussi utile de rendre ici hommage à la géniale agence de publicité s'occupant de Danone, qui en est apparemment restée au stade du "C'est bon, mangez-en". Ah, ces étudiantes qui révisent le bac tout en inspectant une animation Flash sur Bio (le truc vert)... Ah ce gamin, qui se jette dans les bras de sa mère pour lui supplier de lui acheter du Danao... Et ces deux vieux, globe-trotters animés par Actimel...


Un vieux post en hommage à ceux qui vont tenter de faire bouger les choses là-bas !!! ;-) Pour ceux qui croient encore qu'Actimel procure un quelconque effet, il existe un papier bien informé produit par un baveux de Libé qui traite du sujet. Malheureusement, il est passé en archive, il faut donc payer.

dem mais j'ai la flemme
Oh je viens de découvrir un groupe sympa ce soir au Télérama Dub Festival (je ne savais pas que les gens de Télérama aimaient le dub) jusqu'à samedi au Glaz'art : Idem. Je suis malheureusement arrivé en retard, mais ces mecs m'ont surpris avec leurs dubindusambientrocknoisyelectronicandgroovysounds (d'après le site). Je ne vais pas faire de long discours sur eux je suis crevé mais je ne peux que saluer l'eclectisme dont il ont fait preuve, en mélangeant à peu près tout ça pour offrir au final un concert puissant !! J'avoue avoir été un peu (et agréablement) surpris par les hurlements de Mick le chanteur (nom inventé, j'ai la flemme de retrouver le vrai, je corrigerai plus tard). Je ne détaillerai pas non plus les autres artistes, seulement sympas pour certains individus après prise de substances illégales, car je suis loin d'être spécialiste du bouton qui se tourne. Mais ils adorent les Macintosh.
Le site d'Idem

J'ai enfin réussi, pour au moins deux heures, à utiliser ce super service de Radio Blog... La radio fonctionne, mais à condition de disposer d'un navigateur qui stoppe  les pop-ups, comme Firefox. LA c'est nickel. Mais si vous utilisez Internet Explorer, il n'est même pas certain que vous puissez lire ces mots... A moins de produire la gymnastique consistant à executer un rapide "retour arrière" puis de cliquer ensuite fissa sur stop. Bref, pas évident, surtout que en plus, la radio marche pas bien sous Explorer. Tout ça a cause de Lycos, qui balance deux ou trois pop-ups plus d'une sale barre de pub verticale à droite de la fenêtre.
On peut cependant y accéder par ici oci :
http://membres.lycos.fr/smokababylon/radio.blog/index.php

Un excellent comparatif :
http://emmanuel.clement.free.fr/navigateurs/comparatif.htm

J'ajoute une supa blague chopée au hasard sur le net parce que ce post manque d'humour :

Deux ballons parlent:
- Viens on va s'eclater en boite.
L 'autre lui repond:
- T'es gonflé!

j'en ai marre de tout rater. J'ai plus envie d'écrire et plus de raison de le faire ici. Désolé pour le post précédent, il n'est pas très beau pour un dernier mais je ne savais pas quoi évoquer d'autre.

T'as raison Rawscar, vais pas lâcher mon blog... Mon problème c'est de tout prendre trop à coeur. Bref, un petit message de rien du tout pour dire qu'en fait je continue. Quant à Svinkels, non je les ai ratés, et je regrette !

The Foggy dew, la petite chanson traditionnelle que j'ai mise en ligne, raconte l'histoire de la Révolte de Pâques, une folie que j'ai envie ici d'évoquer rapidement. La folie des quelques 1500 Volontaires Irlandais (Irish Volunteers) qui le 24 avril 1916 sont partis en guerre afin de libérer leur pays du joug Britannique. Confrontés à 20 000 soldats de la Reine et à son artillerie, les insurgés ne tinrent que six jours... Mais durant cette courte semaine, Patrick Pearse, poète de son état et l'un des chefs des rebelles, eut le temps de proclamer la République d'Irlande sur les marches de la Grande Poste de Dublin... Bâtiment sur lequel ses hommes firent également flotter le Wild Geese, le drapeau à la harpe celtique. Leur action fut malheureusement peu suivie et même reniée par la population, dont le désir d'indépendance montait mais qui n'était pas encore tout à fait prête.
Après six jours de combats, et constatant une défaite cuisante, Pearse et les autres leaders du mouvement se rendent le samedi 29 avril.... C'est là que débute vraiment leur légende. Ils sont sommairement jugés puis éxécutés par le pouvoir en place, qui n'hésite pas non plus à shooter un des frères de Pearse, qui n'avait pourtant rien à faire avec cette histoire, un rebelle invalide et un autre mourant, venu au procès dans son lit d'hôpital...  Cette brutalité a choqué les irlandais, dont les sentiments nationalistes se sont alors révélés... Elevés en quelques jours au rang de martyrs, Pearse et ses compagnons assureront d'outre tombe la victoire du parti nationaliste Sinn Fein aux élections de 1918 et ont, par leur sacrifice, contribué à l'indépendance (au moins partielle) du pays en 1922. 
(je sais c'est rapidement résumé mais je suis pas la pour faire l'histoire de l'irlande non plus, je voulais juste parler de the Foggy Dew :-) Une chanson maintes fois reprises, ici avec patate par Young Dubliners, mais aussi par Stivell, ou Loreena Mc Kennit.)

Twas down the glen one Easter morn  / To a city fair rode I. / When Ireland's line of marching men  /  In squadrons passed me by /
No pipe did hum, no battle drum / Did sound its dread tattoo / But the Angelus bell o'er the Liffey's swell / Rang out in the foggy dew /
Right proudly high over Dublin town / They flung out a flag of war / Twas better to die 'neath an Irish sky / Than at Suvla or Sud el Bar.
And from the plains of Royal Meath / Strong men came hurrying through / While Britannia's sons with their long-range guns / Sailed in through the foggy dew /
Oh, the night fell black and the rifles crack / Made "Perfidious Albion" reel / 'Mid the leaden rail, seven tongues of flame / Did shine o'er the lines of steel /
By each shining blade, a prayer was said / That to Ireland her sons be true /And when morning broke still the war flag shook / Out its fold in the Foggy Dew.

'Twas England bade our Wild Geese go / That small nations might be free / But their lonely graves are by Suvla's waves  / or the fringe of the grey North Sea 
Oh had they died by Pearse's side / or had fought with Cathal Brugha / Their graves we'd keep where the Fenians sleep / 'neath the shroud of the Foggy Dew.
But the bravest fell, and the requiem bell  /Rang mournfully and clear  / For those who died that Eastertide  /In the springing of the year
And the world did gaze, with deep amaze / At those fearless men and true / Who bore the fight that freedom's light / Might shine through the Foggy Dew.
Ah, back through the glen I rode again, / And my heart with grief was sore / For I parted then with valiant men / Whom I never shall see more
But to and fro in my dreams I go / And I'd kneel and pray for you / For slavery fled, O glorious dead / When you fell in the Foggy Dew.

Des bons sites sur Easter Rising :

http://www.geocities.com/Broadway/Alley/5443/erris.htm

http://www.users.bigpond.com/kirwilli/1916/

http://www.bbc.co.uk/history/war/easterrising/ 

Grande nouvelle pour tous les fanatiques du génial, du sublime, du grandiose Douglas Adams (RIP) : il va y avoir une adaptation du Guide Galactique au cinoche !!!!! Et avec John Malkovitch siouplait !!!  Depuis le temps que j'attendais l'adaptation de cette trilogie en cinq épisodes sur grand écran et de voir la gueule du vaisseau générateur de probabilité infinie de Zappy !!! Sur le site consacré au film, on peut déjà voir un acteur revêtir une tenue de Marvin, le robot le plus parano de l'univers.... J'ADORE ! 

Ceux qui ne connaissent pas ce CHEF d'OEUVRE de la SF, honte à vous, mais sachez que la réponse ultime de la Vie, de l'Univers et de Toutes Choses est 42.

Le site du film

Merci merci merci !!!!
Viols, tortures, humiliations, électrocutions... Un petit florilège illustré des joyeusetés des soldats de l'Oncle Sam au pays du pétrole. Des actes barbares qui auraient été ordonnés par tonton Rumsfeld, d'après un journaliste du New Yorker dont les propos sont repris dans un article du Libé d'aujourd'hui.

http://thememoryhole.org/war/iraqis_tortured/

Voilà ce que je suis selon un test. Autant se tirer une balle, non ?

You are a MASTERMIND (SIAT). You can be silent and withdrawn, but behind your reserved exterior lies an active mind that allows you to analyze situations and come up with creative, unexpected solutions. Normal people call this scheming.

Anyway, your sense of style and originality are your strengths, and people will respect your judgment once they get to know you. If you learn to be a little more personable, you could be a great leader— you've definitely got the vision thing down. Just make sure all the plotting you do behind those eyes of yours is healthy.

Famous masterminds in television: Dr. Claw, The Scarecrow and Mrs. King, Montgomery Burns.

Un super personnalité qui tue donc... J'en ai donc fait un autre, toujours chez Sparks les rois du test à deux balles mais qui dit un peu la vérité des fois. Bon j'ai choisi le Death Test, pour savoir quand et de quelle manière j'allais crever. Ce sera donc le jeudi 31 août 2034, à 54 piges. Pas si mal. Sans doute d'alcoolisme. Quelle surprise !

Mes oreilles captent les infrasons mais la vérité ne sort jamais du combiné d'un téléphone. Surtout quand il est portable. Et encore moins quand on emploie le T9. C'est que je dis à ma mère lorsqu'elle est en vie.

Bing Bing les choses avancent. J'en sais plus sur moi et ma condition. Boire un coup avec une brochette de vieux a favorisé ma comprenette. Les anciens sont rarement sages mais souvent instructifs. Il y a une compétition. Il y a une lutte. Entre les hommes, sur cette Terre. Même entre nous, autour de la table. Ah bon. Je chie sur la compétition / la compétition m'emmerde. Caca. Surtout quand elle est hypocrite, souriante.
J'ai jamais aimé les Jeux Olympiques et pourtant je suis en plein dans la concours de javelots, et pour toujours à moins de trouver ma grotte. Chacun essaye de lancer son bâton un peu plus loin. Apparemment faudrait que je revoie la technique parce que je les jette dans le mauvais sens. Dans une foule qui fuit. Qui a peur de se faire planter. Ca ferait pourtant un beau spectacle. Les caméras au moins se détourneraient de la pelouse pour filmer la victime. Arrêteraient de suivre ces privilégiés juges à casquettes qui comptent les points.
Je compète donc à l'envers. Je fais exprès de perdre, c'est plus drôle. Et je me gausse souvent de voir les autres se réjouir de leurs pathétiques et éphémères victoires. Hop une coupe a rajouter sur l'étagère... Excitante au début, on la regardera avec mémé et nostalgie à la tombée de sa vie. J'en prends un Prozac d'avance. D'autres choses me manquent.

Oh bravo, Brody, pour ce lien vers un site qui m'a fait hurler de rire, mais moins mes collègues. Il s'agit donc d'acheter un cadavre. Allez j'en balance une autre, j'ai beaucoup aimé le coup des bébés.

Pour ceux qui ne l'ont pas croisé sur le web, un grand moment de bonheur. L'histoire est rapportée par le site clientsalacon.com .Elle met en scène un garçon passablement énervé, qui crache toute sa haine envers Orange dans un mail à l'opérateur :

"J'ai acheté ce maudit pack Alcatel 501 en Décembre, et ça fait 4 fois que mon portable me cause les pires désagréments. Dernièrement, il s'est mis en tête de s'allumer tout seul, de bloquer son clavier.

J'en ai plein le cul et c'est peu dire. D'autant plus que le SAV est d'une incompétence à chier par la bouche, excusez-moi de l'expression ! J'attends un hypothétique livreur depuis lundi dernier. On me sort toutes les raisons possibles et imaginables, du genre: "Oh mince, nous avons oublié de lui donner votre nom." Et je vous donne celle-là, qui n'est pas la pire, juste parce qu'on me la faite 2 fois d'affilée (c'est très fort, là, je suis sur le cul !). Je suis TRÈS en colère, et quand je suis en colère, j'ai des pulsions psychotiques irréfrénables. Je suis persuade que vous y mettez volontairement de la mauvaise volonté et je déteste être pris pour un con (même si j'en suis un vrai, surtout quand je suis énervé !). Je ressens le besoin de me soulager sur quelqu'un ou quelque chose, et je refuse que ce soit sur des personnes de mon entourage.

Je vous avais prévenu avant hier, s'il y avait un problème aujourd'hui, vous en auriez un sérieux demain. Et bien vous avez gagné, je vais vous coller au cul jusqu'à vous y fourrer votre Alcatel de merde. J'ai peur de rien, je suis prêt à tout et je n'espère plus rien d'Orange, la plus grosse merde que j'ai rencontré jusqu'à aujourd'hui. Je résilie mon abonnement dès la première échéance, je change d'opérateur, de téléphone, je fuis France Télécom dès que la boucle locale est ouverte, et, petit bonus,,je vais me faire un truc Orange ce week end, pour me calmer: Une voiture, une vitrine, un vendeur, je sais pas encore... Mais ce dont je suis sûr, c'est que ça va me faire énormément de bien. Lundi, si ça merde encore, je contacte un conseiller juridique et je vous fous un procès au cul, et je vous promets de faire le maximum de bruit (et vous savez que je sais en faire du bruit !). Sachez d'ores et déjà que ce message est passé sur une dizaine de forum sur le net, et que c'est pas fini. Que je l'ai envoyé à tout mon carnet d'adresse en demandant de faire de même, que je transmettrai par écrit à ceux qui n'ont pas de mail, et que je dissuaderai tout ceux que je pourrai d'aller chez vous. A ce sujet, j'envisage de me poster devant un de vos points de vente ce week end et de montrer ma bite ou mon cul a tous ceux qui s'approcheront, en gueulant qu'Orange c'est de la merde.

D'autre part,je passe mardi matin à la préfecture des Yvelines poser les statuts d'une association loi 1901 contre les abus des services clients des opérateurs de téléphonie mobile afin de rallier le maximum de personnes à la cause, et j'ai rempli tous les bulletins de participation aux émissions de télé en direct simplement pour pouvoir gueuler à la camera qu'Orange c'est vraiment de la merde !

Au revoir, et a jamais."

URL

hihi !

Un jeu ou il fait souvent nuit.

Voici un jeu d'ambiance a découvrir absolument !!! Les Loups Garous de Thiercelieux se joue au moins à huit et jusqu'à dix-huit. Au début de la partie, tous les joueurs s'installent en cercle ou autour d'une table, et le meneur du jeu, choisi au hasard ou vieux roublard,  vous donne en secret une carte de personnage que vous incarnerez durant toute la partie. Il peut s'agir d'un Villageois, d'un Loup-Garou, de la Petite Fille, de Cupidon, de la Sorcière, de la Voyante et il en existe d'autres mais je n'ai pas une mémoire d'éléphant.

Vous gardez la carte bien secrète, de sorte que seul vous et le meneur de jeu sachiez qui vous êtes exactement. La partie commence alors. Le meneur demande à tous les joueurs de fermer les yeux, pour symboliser que la nuit tombe sur le village. Il "appelle" d'abord Cupidon, qui va ouvrir les yeux et décocher ses flèches à deux amoureux (je trouve ça génial !!!). Le meneur touche alors discrètement les deux personnes concernées, elles tombent instantanément in love et doivent se défendre multuellement. Et si un des amoureux meurt, l'autre meurt aussi. C'est beau non ?

Cupidon se rendort, puis le meneur appelle les Loups Garous. Ceux-ci, et seulement eux, ouvrent les yeux, et peuvent alors contempler tous les villageois, endormis et à leur merci. Secrètement, ils se mettent d'accord pour désigner un villageois (la on commence déjà franchement à se marrer) qu'ils vont assassiner, et qui ne jouera plus.

Pendant que les loups garous font leur choix, la Petite Fille  (vous vous rappelez ??) à le droit d'ouvrir discrètement les yeux pour tenter de repérer les Loups Garous. Mais si elle se fait elle-même repérer, les loups-garous ont aussi le droit de la tuer immédiatement.

La victime désignée, les loups garous se rendorment et le meneur appelle la Sorcière pour lui indiquer qui a été tué. Celle-ci à le droit d'utiliser deux potions durant la partie, une de guérison, l'autre d'empoisonnement. Autrement dit, elle peut ressusciter un personnage tué par les Loups-Garous, en tuer un deuxième, ou ne rien faire. Une vraie garce quoi.

J'ai oublié quand intervenait la voyante, mais elle peut "sonder" la personnalité d'un joueur, pour savoir s'il est loup-garou ou villageois !

Quand le jour se lève

La sorcière ensuite se rendort, et le meneur réveille tout le village. Il désigne la victime des loups garous (s'il y en a une) qui peut dégager. Et c'est la que ça devient trop rigolo : les joueurs doivent alors voter pour désigner un loup garou potentiel. Ce joueur est également éliminé. C'est souvent un bordel sans nom, puisque les loups-garous se font passer pour des villageois, que les villageois sont très souvent pris pour des loups-garous, que les amoureux doivent se défendre quand l'un d'entre eux est menacé, et que la petite fille (vous vous rappelez ??) et la voyante doivent donner des indices aux villageois sans se faire repérer !!

Bref, c'est un peu comme X-files, trust no one ! Une fois que tout le monde s'est mis d'accord sur un perso à éliminer, ce qui peut prendre un temps fou si on a forcé sur la bière, il révèle sa carte.

La fin

La partie s'achève lorsque les loups-garous ont tué tous les villageois (ce qui n'est pas évident, surtout en nombre de joueurs restreint) ou quand les villageois ont découvert tous les loups-garous. Quant aux amoureux, ils  gagnent s'ils tuent tout les autres !!!

 

Quelques conseils

Pour avoir joué à ce jeu pendant des heures, je me sens autorisé à donner quelques conseils :

-Ne jouez pas avec des gens qui fument trop de substances illicites.

-Ne cherchez pas votre Kro quand vous êtes censé être endormi, on en fout plein sur le tapis.

-Evitez (je parle aux mecs là lol) d'avoir un trop grand nombre de filles : ce sont d'excellentes joueuses (l'intuition...) et elles gagnent trop souvent.

-Si vous êtes Cupidon, faites gaffe a qui vous choisissez comme amoureux. C'est un coup à briser un couple.

-Ne faites pas jouer ensemble des gens qui ne s'apprécient pas, la partie pourrait bien tourner au vinaigre, ce jeu ayant tendance à révéler certains caractères... En revanche, c'est idéal quand vous invitez des gens qui ne se connaissent pas, on apprend très vite les prénoms lool.

 

Disponible chez Asmodée pour vraiment pas cher.

Résistez !

C'est notre tour. Avec la Loi sur la Confiance en l'Economie Numérique,  préparée par des gens qui ont une culture de l'internet aussi importante que mes connaissances en Tai Chi Chuan, demain vous pourrez bien vous faire poursuivre en justice pour avoir téléchargé, ou pire parce que vous partagez un album sur emule, kazaa, gnutella direct connect ou tant d'autres. Le site www.downhillbattle.org contient plein d'infos sur les enculeries permanentes des majors du disque (notamment le "pay for play" que je connaissais pas), et plus important, recense des interview d'artistes qui apprécient le partage de fichiers. Dernier en date, Ian MacCaye, leader des fameux punks de Minor Threat puis des mythiques Fugazi  (que je trouve un peu chiants ceci dit :-p )

Glenmor s'est éteint en 1996. Je me souviens que ce jour-là, mon père a failli faire une TS. Véritable fan, mais rasé de plus près, mon père admirait tant ce bonhomme que j'ai cherché à le connaître.
Né en 1930, Glenmor assiste, comme tous les bretons bretonnants né en 1930 que j'ai croisé, à la disparition progressive de sa langue maternelle. Dans son école, le moindre propos en breton est immédiatement sanctionné par des instits plus que zélés. Un mini "gast" soufflé, et on est bon pour passer une heure au coin, pour revêtir le bonnet d'âne ou pire, se faire taper dessus si on est récidiviste (source ma grand mère). Il poursuit ses études par un "petit séminaire" des familles (je sais pas ce ke c'est exactement mais ça à voir avec les curés) et ressort du presbytère nanti d'un anticléricalisme qui ne le quittera jamais plus. Il enchaîne alors sur trois ans de philo pour se purifier de la tête, et part en voyage.
C'est sans doute à ce moment là qu'il se laisse pousser barbe et cheveux (en fait  je n'en sache strictement rien !) et qu'il commence à tenir un blog de papier..Quatre ans après ces pérégrinations,  il écrit ses premiers textes qui révèlent une immense plume et un regard acéré. Poétique, Glenmor est également politique. Ardent défenseur de la cause bretonne, jurant plus volontiers en brezhoneg qu'en français,  il maîtrise la langue de Frédéric Beigbeder bien mieux que Frédéric Beigbeder. Il tourne avec Léo Ferré, côtoie Brel, joue avec Alan Stivell et cartonne à Paris.
Mais voilà, ses chansons dérangent :  Il ose dire "Merde à la France" dans une Contre-Marseillaise. Il écrit le texte républié sans aimable autorisation ci-dessous. Il invente le chant de guerre de l'ARB (repris plus récemment par le sympathique groupe de rock celtique E.V) et redonne une certaine  fierté à des Bretons pris pour des arriérés notoires depuis des décennies. Censuré à  la radio et à la télé dans les années 70, menacé, selon mon père, de se voir retirer la nationalité française, Glenmor ne cessera pourtant jamais de défendre une Bretagne indépendante et fière dans des textes dignes des meilleurs auteurs "français". Beau paradoxe. A la fin de sa vie, il cesse la musique pour ne se consacrer qu'à l'écriture. Il a d'ailleurs publié plusieurs romans et recueils. L'homme est enterré près de Carhaix (eh oui, enterré)  et on raconte que les soirs de Vieilles Charrues, les vieux alcooliques du coin effrayés par le bruit (qui sont nombreux) se rendent sur sa tombe et chantent Kan Bale an ARB avec le barde, ramené par l'Ankou pour qu'il puissent écouter du bon son. Bon ça OK c'était pour la légende bretonne !

Propos d'un vrai rebelle :

"Priinces, entendez bien"

Princes, entendez bien, vous germez dans la fumure populace et vous êtes solitaires. Le grain qui se refait à la même terre est damné puis il dégénère.

Le peuple porte en toute fierté le triste emblême de l'engeance des valets. Et pourtant le blason de haut-vol est blasphème. Princes, entendez bien. Vous condamnez toute guerre sauf la vôtre que vous dîtes juste. Ceci est l'immonde chose du soldat : guerroyer pour les grands d'Eglise et les princes d'en-bas.

Nous retrouverons la souveraine indécence des peuples barbares. Vos puissances s'étioleront sous le piétinement des hordes antiques. Princes, entendez la chevauchée des armées populaires. La fureur des esclaves couve depuis longtemps. Ce jour, se fécondent lentement les nouvelles républiques et les nouveaux parterres.

Nous retracerons dans la plaine des surfaces corrigées où chaque toit sera nouvelle demeure.
Princes, vous n'êtes que le crépis des façades, que les vents nouveaux désagrègent.
Sur le parvis de l'empire, les pauvres ont signé un pacte éternel de gérance.
Les hauts lieux de l'Histoire sont inondés par le sang des justes et des pacifiques que vous avez immolés pour la sauvegarde de votre progéniture.
Princes de tout régime, courtisans à breloques, républicains de finances, la couronne est maudite.
Voici les bateleurs et votre dernière garde, les casqués à matraque, les archers imbéciles qui ne tireront aucune gloire d'avoir pelé leurs enfants quand il fallait aimer et les croire.
Voici les jeunes cohortes de qui portent à chaque toit le dernier chant des libertaires.
Voici la suite des faucheurs, des maîtres manœuvres, le gerbier des plaines, le soleil des fenaisons.

Princes, vous n'attendiez pas ces maraudeurs, et les voilà aux portes de vos cités et sur les marches des palais, la troupe est peut-être dans vos cuisines.
Vous serez seuls à table quand vos prétoriens viendront quérir les deniers de la trahison.
Il y aura des hommes et des hommes à foison aux agapes des places publiques. Chacun dira son aventure. Car de l'esclavage à la liberté la route fut longue. Ils furent longtemps trompés par leurs propres élus, par vous, princes des fausses républiques.

Vous avez détrôné les rois tout en gardant le trône.
Les fermes générales se nomment préfectures. De la place guillotine aux nouvelles baronnies, un cortège de fripons essaime les cendres de la roture. La tour défaite, la tour jacobine, l'insolence des valets se drape dans le pourpre des messes royales.
Vous dites liberté quand la vôtre, seule, se dore au soleil. Vous dites gouvernement quand votre régime, seul, bascule. Vous dites Patrie pour sauver vos écus. Vous dites nation pour justifier la querelle d'un petit nombre et la bombe d'un hystérique et vous dites France pour déodorer la pestilence d'une poubelle lutécienne.

Compagnons, nous avons rêvé sous le chaume d'honorer un nouveau langage, le nôtre, et le plus ancien. Nous avons attendu des heures de nuit une aurore où la vallée serait au midi de sa verdure, où les anciens diraient : nos enfants ont mérité de notre misère car ils ont les yeux de la guerre et le regard effrayé.
Compagnons, nous étions en si petit nombre que le discours avait l'ardeur ridicule des palabres d'enfants. Nous étions si tendrement révoltés qu'il fallait percer l'indolence de nos dires pour y découvrir la sombre fureur.
Compagnons insoumis des heures noires, nous avons tout de même semé et toute bonne graine honore le semeur. La moisson est proche.
Il y aura des hommes et des hommes à foison aux agapes des places publiques.
Il y aura des hommes debout pour une nouvelle république, la nôtre, la plus ancienne...

Princes, entendez bien, les racines de la puissance sont fragiles. Imaginez simplement le bruit de la terre en qui tout se nourrit, le grondement des forces souterraines, le bourdonnement des colères humaines. Ne dites plus, ceci est la civilisation, car nous sommes au pouvoir. Ne dites plus, ceci est la paix car nous sommes les garants du monde. Ne dites plus, ceci est science car nous avons ses produits à la face du peuple. N'ajoutez plus, nous sommes la science et l'avenir, quand il faut toute une armée de pithécanthropes pour établir et maintenir les vôtres.
Même vos dieux ont bonne conscience. Les vieilles pousses des officines vaticanes ont dressé plus d'idoles sous les dômes de Saint-Pierre que dix siècles d'égarement. De la place romaine à la chapelle du village, l'étal des médailles et des miracles engraisse les religieux politiques.

Ce soir, Monseigneur dîne à la préfecture : deux chancelleries, au souper de province.
- Nous vivons des heures graves, Monseigneur.
- A qui le dîtes-vous, Monsieur le Préfet !
- Une orangeade pour Monseigneur, une.
- La truite aux amandes fut délicieuse.
- Je vous en prie, Monseigneur, veuillez passer dans le salon.
- Un whisky pour Monsieur le Vicaire Général, un.
- Je voulais vous entretenir, si vous le permettez, des événements de bientôt. J'ai charge politique de tout un troupeau pour lequel, Monseigneur, vous avez charge spirituelle. Lourdes responsabilités, n'est-ce pas ? Vous savez l'intérêt que le gouvernement porte aujourd'hui à l'éducation civique du citoyen ; et qui dit civisme, dit aussi religion.
- Tout de même pas. Ce ne sont pas les mêmes dieux.
- L'Eglise a tout à gagner par le maintien constant de l'ordre et nous sommes les seuls, aujourd'hui, à même de le garantir. Ainsi donc le Président compte sur les bons conseils d'un clergé respectueux. J'ajoute, Monseigneur, que Monsieur le Président honore de sa présence les messes de province. Un exemple, tout de même ; disons de vrais spots publicitaires, pour une église que déserte la clientèle. Si, ci. Et puis Monseigneur je sais que vous tenez beaucoup aux orgues de votre cathédrale. Leur réfection vous demande un effort financier que vous ne sauriez supporter. Contre une petite homélie, une petite missive pastorale, le gouvernement que je représente prendrait en considération votre demande de crédit, disons une subvention...
Vos petites sœurs, sur la foi de leur dévouement, pourraient utilement conseiller les gens de campagne. Cette masse manque trop de véritable information. Les petits scandales que des journaux de province ont cru devoir étaler sur la place publique. Nous savons d'ailleurs qui... Enfin, nous avons tout à gagner en conjuguant nos efforts. Qu'en pensez-vous Monseigneur ?
- Il y a bien longtemps, Monsieur le Préfet, que l'Evêque ne pense plus. Nous laissons ce soin aux vicaires généraux. Nous avons besoin, hélas, des largesses du gouvernement pour entretenir une religion qui coûte de plus en plus cher, le fidèle se faisant de plus en plus rare. Monsieur le Vicaire Général rédigera ces petits conseils électoraux. Toutefois nous ne pourrons pas les lire officiellement. Notre fidèle clergé les transmettra de bouche à oreille.

- Monseigneur, je tiens à votre disposition la subvention qui tardait un peu à venir, je dois l'avouer.
Monseigneur a dîné ce soir à la préfecture,
deux bonnes chancelleries au chantage de province, nous garderons l'Histoire muette, les flots du passé pour dépoussiérer le jour.
Une orangeade pour Monseigneur, une.
Que nul ne s'avance ni ne s'arrête, tenir debout est rôle suffisant et court.
Nous tiendrons conseil dans les prétoires d'en haut après avoir vidé le corps de garde. Nous adouberons les gueux du voyage pour guerroyer les états préhendiers.
Princes, entendez bien. La roture dressée que vous teniez à l'attelle a rompu les sangles de l'attelage. La voilà, tels les chevaux sauvages
prêts à piétiner le char qu'ils tiraient. Et vous, princes, savez votre puissance fragile quand le trône tiré reste enfin immobile.

GLENMOR

 
http://www.istorhabreiz.levillage.org/

http://www.glenmor.net/

Puisqu'on est au Japon, poursuivons par une invention qui pourrait bien aider ma grand-mère :  la machine à laver les êtres humains. Parce que c'est vrai qu'on a vite fait, passés les 60 ans, de se péter un col du fémur dans sa douche. Ca s'appelle HIRB (Harmony In Roll-lo Bathing), c'est Sanyo qui fait ça, comme quoi il ne fabriquent pas que des lecteurs de CD pourris !

Merci NY Times

Les japonais sont fous de robots humanoïdes qui ne servent pas à grand chose. ZMP, une entreprise de robotique nipponne, va commercialiser ce qui est à ma connaissance le premier androïde pour le grand public, NUVO. Comme d'habitude, il est moche et ne sert pas à grand chose, mais c'est quand même la classe devant les copains. A 5000 dollars le joujou on peut frimer.

Je suis sorti de Big Fish avec la larme à l'oeil. J'ai tout bonnement adoré ce film, mais une chose m'a choqué. Chose dont j'ai d'ailleurs complètement oublié de parler par la suite à la supa personne qui m'accompagnait : j'ai vu à plusieurs reprises des "points" à l'écran entre deux plans, points qui semblaient former un dessin, ce qui m'a fait étrangement penser à des images subliminales. Je ne me serais pas rappelé de ce détail si je n'étais tombé ensuite sur une critique (négative) du film sur Allociné, qui dit ceci :

"Bon ben, si vous voulez éviter de passer 2h à vous ennuyer à mourir, n'allez pas voir ce film. Ca veut faire genre roadmovie/conte de noel, mais c'est très très lent et très cliché et très sans imagination et tout et tout.
Le problème, c'est qu'il y a des trucs pas nets dans ce film, genre la tête de mort en subliminal au premier plan et la sorcière qui sert à rien. C'est un gars pas net ce Tim Burton."

D'accord, c'est ridicule, mais la coincidence m'a marqué. J'ai donc cherché sur l'Internet des informations sur d'éventuelles images subliminales cachées dans ce film, mais n'ai rien trouvé, à mon grand désespoir. Bouh. Quelqu'un en a-t-il vu aussi, ou je délire ?
Bon je n'ai pas trouvé d'infos sur ma théorie fumeuse, mais ai en revanche découvert deux sites intéressants :  d'une part le "Big Brother d'Hollywood" qui recense tout plein d'erreurs  de réalisation. Excellent ! D'autre part un endroit hallucinant baptisé "www.kidsinmind.com" censé donner à des parents un peu réac' des infos sur la violence et la crudité des films hollywoodiens. Kidsinmind va même jusqu'à comptabiliser les noms d'oiseaux dits par les personnages. On apprend ainsi que dans Big Fish il y a trois références sexuelles, trois termes scatologiques prononcés (???) et cinq obscénités. Mort de rires !

Et ben... La j'ai pris une claque dans ma sale gueule de membre d'AZF. Mindless Self Indulgence, de New-York, produit une des musiques les plus folles que j'ai pu entendre (chelou, pour certains ;-). Dire que je rate ça depuis quatre ans. Bouhhh. Euh pour ceux qui ne connaissent pas et qui ont toujours souhaité entendre un bourrin mélange d'indus, de hip-hop, de punk, voire d'opéra et de ragga, rendez vous sur le site, ou sur Kazaa (ou sur DC++ :-P) pour voir ce que ça donne. Il est vrai que les textes, hymnes shit et motherfuck qui dépassent rarement les quatre phrases, ne se prêtent pas spécialement à la réflexion métaphysique. On s'en fout. Le Live Alienating Our Audience, atomique, a suffi à me convaincre qu'il fallait absolument que je vois ce groupe en concert.